הפקק לא זז, ואתם יודעים שאין סיכוי שתגיעו בזמן. אתה מנסה לעקוף אבל התנועה לא מתקדמת גם בנתיב השני, אתה מקלל את כל העולם ואחותו ואתם מתחילים לריב של מי היה הרעיון לנסוע בדרך הזאת ולמה לא יצאתם בזמן. אתה כועס על אשתך שלא התארגנה יותר מהר, היא מחזירה לך שאם היית משתתף יותר בלארגן את הילדים היה לה זמן לעצמה. אתם לא רוצים להתווכח ליד הילדים אז כל אחד מסתגר בעצמו, האווירה מתוחה – נראה שהחג כבר לא יכול להיות שמח.
רגע, עצרו רגע לפני שכל זה מתחיל – אין לכם דרך להשפיע על העבר או ההווה, ומתן דרור למחשבות שליליות ולכעס רק גורמות לכם להיות יותר עצבניים ומשפיעות על הסביבה שלכם בדרך דומה. השאלה היא לא מי עשה מה או כמה לא בסדר שיש פקקים, אלא מה אתם יכולים לעשות עכשיו. כעס נובע ממחשבות על כך שאחרים עשו לכם עוול ופגעו בהם, הם אשמים בכך ועשו זאת בכוונה, והעולם כולו נוהג בדרך לא נכונה ולא הוגנת. האמת היא, שלרוב הצד השני לא רצה לפגוע בכם (אלא אם נכנסתם לחילופי האשמות או ריב) אלא ניסה להסתדר כמיטב יכולתו במצב לחץ. גם הפקקים לא מכוונים נגדכם, ואם לא הייתם מייחסים להם משמעות שלילית, כנראה שלא היו מטרידים אתכם עד כדי כך.
חיו בהווה
תעצרו לרגע את המחשבות השליליות ותסתכלו על המצב מהצד – אתם נמצאים ברכב לבד או עם המשפחה, זה הזמן ליהנות מזמן עם עצמכם או איתם: אפשר לנצל את הזמן לשיחה, הרהורים, או סתם להקשיב למוזיקה בשלווה. הכעס שלכם לא ישפיע על הפקק, סתם יגרום לכם להרגיש רע יותר.
תתמקדו בהווה ובדברים הטובים שיש בו. זה לא פשוט כל כך, כי רובנו רגילים לחיות במחשבות ולא ברגע, אבל עם מעט אימון אפשר לעשות את זה. איך? בעזרת שיטה הנקראת מיינדפולנס, האומרת, על רגל אחת, להיות מודעים לכל החוויות שלנו באופן לא שיפוטי. מה זה אומר? כרגע אתם מתמקדים במחשבות שלכם, מתייחסים אליהן כאמת מוחלטת, נותנים להן להפעיל אתכם ולגרום לכם להרגיש רע, כשאתם מתעלמים מהיבטים אחרים של המצב.
קודם כל – האם נוח לכם כרגע? יכול מאוד להיות שאם תשימו לב לכך, תגלו שהשרירים שלכם מכווצים ממתח. הרפו אותם, תנו לגוף שלכם להיות רפוי ורגוע, יותר טוב? אפשר לקחת 3 נשימות ארוכות איטיות וארוכות תוך כדי, זה יעזור לכם להירגע. לאחר מכן, הפנו את תשומת הלב שלכם לחוויה החושית – שימו לב כמה שהאורות של הפנסים יכולים להיות יפים, הקשיבו בריכוז למוזיקה, התמקדו במגע ההגה בידיים שלכם, בתחושה של הכתפיים כנגד הכסא. אם מגיעות מחשבות שליליות, אל תיכנסו אליהן או תנסו לפתור אותן – פשוט תנו להן להיות שם, כמו שחוויות חושיות נמצאות בתודעה שלכם. אומנם אתם לא יכולים לשלוט באיזה מחשבות צצות לכם בראש, אבל אתם יכולים לבחור לא לתת להן להשפיע על ההתנהגות וההרגשה שלכם.
בחנו את המחשבות שלכם
להיות בהווה זה לא כל הסיפור. לפעמים קשה מאוד לא לתת משקל למחשבות. זה הזמן לבדוק עד כמה הן אמיתיות. הכוונה אינה בהכרח שהמחשבות שלכם לא נכונות, אלא שיש עוד דרכים להסתכל על המצב, ואם תראו אותן – בהחלט יכול להיות שתרגישו יותר טוב, כיוון שהרגש שלנו נוצר בתגובה לדרך שאנחנו תופסים את המצב.
ניקח לדוגמא אדם שאינו מרוצה מהעבודה הנוכחית שלו. קרובת משפחה שאלה אותו על כך בארוחת החג והציעה להעביר את קורות החיים שלו למכר שלה העוסק בתחום. אם נבחן את מחשבותיו נגלה שהן נשמעו בערך כך: "נמאס לי שכולם מתערבים לי בחיים, מה זה עניינה בכלל? גם ככה רע לי, אני לא צריך לשמוע על זה גם בחג. בכל מקרה היא לא תוכל לעזור, סתם נהנית להתערב לאחרים בחיים". באופן טבעי, מחשבות אלו גורמות לו להרגיש כעס. העלאת אופציות נוספות, כגון "היא לא יודעת עד כמה קשה לי לשמוע על הנושא ולא עושה את זה בכוונה. אכפת לה ממני והיא באמת רוצה לעזור לי" מאירות צדדים אחרים של המצב ויכולים להפחית את עוצמת הכעס.
תן לי את הכוח לשנות את מה שאני יכול
אתם לא חסרי אונים – במקרים רבים אפשר לפעול כדי לשנות את המצב. האדם שנשאל לגבי העבודה יכול להחליף את נושא השיחה, להגיד לקרובת המשפחה בעדינות שהוא לא רוצה לחשוב על הנושא בחג או פשוט להודות לה במקום להגיב בצורה עוינת כפי שהיה עושה בדרך כלל. לעיתים הצד השני יגיב באופן שונה וחיובי בתגובה להתנהגות שלנו, פעמים אחרות הוא ימשיך לעשות דברים שאינם נעימים לנו. אל ייאוש – לוקח זמן לגלות איך לשים לצד השני גבול או להוביל לתגובה שתתאים לכם. גם אם הדבר לא קורה באופן מיידי, יהיו עוד מפגשים ועוד חגים, אתם מתחילים דרך חדשה, וכמו בכל דבר אחר – זה דורש אימון.
כדי לשנות את התנהגות הצד השני, לא מספיק שתרצו שהוא ישתנה, אתם צריכים לחשוב מה יגרום לי לרצות לשנות את התנהגותו, מה יהפוך זאת לכדאי עבורו. כל התנהגות נובעת בסך הכל מהדברים שדוחפים את האדם לעשות אותה לעומת הדברים שמעכבים אותו, ואתם צריכים לגלות את המניעים שלו ולחשוב איך לשנות את המאזן.
ניקח לדוגמא בחורה הכועסת על כך שהגברים במשפחתה אינם עוזרים בפינוי הכלים מהשולחן, הדחת הכלים והכנת קפה לאחר הארוחה וחושבת שהם מזלזלים בה ובנשים האחרות. בפועל, הם לא מקדישים מחשבה לנושא אלא פועלים בדרך שחונכו לפעול ושהם רגילים אליה. מדי שנה היא מתפרצת עליהם, מה שלא גורם להם לשנות את התנהגותם, אלא רק להקניט אותה או להתעלם ממנה. הכרזה מבודחת שהשנה תור הגברים לעבוד והנשים ינוחו המגובה בנשים האחרות יכולה לגרום לשינוי, לחילופין – היא יכולה לדבר עם אחד מהגברים שהיא חושבת שישתף פעולה, להסביר כמה זה מפריע ופוגע בה, ולבקש שיצטרף ויבקש מנוספים לעשות זאת.
ואת השלווה לקבל את מה שאי אפשר לשנות
במקרים מסוימים, יכול להיות שלא תוכלו לשנות את המצב – למשל את הפקקים שהוזכרו בהתחלה, או דפוסי התנהגות של אנשים סביבכם. במקרים אלו – זכרו שיש לכם בחירה אם להיות שם או ללכת, אך אחד לא יכול להכריח אתכם לעשות משהו שאתם לא רוצים לעשות. חלק מכם בוודאי יגידו "מה פתאום, אני לא רוצה ללכת לארוחת החג, אבל אין לי ברירה". זה לא נכון – יש לכם ברירה והשלכות בצידה. אתם יכולים לא לבוא, דבר שבהחלט יכול להביא לתגובות שליליות מצד הסביבה. אם בחרתם לבוא, סימן שהמחיר של להגיע קטן יותר מהמחיר של לא להגיע. אולי זאת לא נראית לכם כמו בחירה, אבל בכל זאת בחרתם באפשרות הטובה ביותר מבחינתכם.
אם בחרתם להיות במצב ואינכם יכולים לשנות אותו, זה הזמן להתאמן בטכניקות אחרות – להתמקד בהווה, לעבוד על המחשבות שלכם או לעשות שינויים קטנים במצב. הסיפורים האינסופיים של הדודה מעצבנים אתכם ואתם כבר יודעים מניסיון העבר שהסיכוי שהיא תהיה בשקט שווה לסיכוי שאליהו הנביא יגיע ויפרוץ במחול הורה סוער על השולחן? זה הזמן לקחת תפוח בדבש ולהתענג על הטעם, לחשוב על כך שהיא מדברת כל כך הרבה כי היא מאוד בודדה ואין לה עם מי לחלוק את המחשבות שלה רוב הזמן, או פשוט לעבור מקום בהזדמנות הראשונה ולשבת ליד אנשים שאתם מחבבים יותר.
